ce matin apres une nuit blanche je me pose cette question  apres mon parcours de vie non sans embuches avec joie et peines je m'apercois que je suis devenue plus celebrale qu'autre chose et ai perdu ma spontaneite  je dis souvent des choses blessantes au lieu d'être comme avant sourire et vivre tout simplement  c'est pas comme ca que je vais changer et m'ameliorer  je n'aime pas ce que je suis devenue dans ces moments difficiles je ne sais plus trop être que moi  et pourtant c'est mon desir le plus profond  mais il est vrai que je sais tres bien que je donne facilement une image negative de moi et blesse parfois ceux auxquels je tiens tant j'ai mis une armure sur moi   pourquoi faire cela  je sais que ca sert à rien

j'ai souffert d'être une machine pendant des années à la place d'être une femme debout et quand j'ai eu besoin d'une epaule et d'une ecoute pour continuer d'avancer  on m'a brisé mes ailes j'étais seule et devait me consoler avec mon doudou(mon traversin) et mon chien comme confident   on m'a appris a être forte a rester debout encore et encore; ma bouée de secours durant x années ce fut mon boulot et mes enfants   maintenant  j'ai bien du mal a réagir et à me trouver une raison pour continuer mon chemin de vie    mon désir allez respirer l'air iodé de fecamp (pays ou je suis née) et rouen la ou j'ai bossé et été heureuse jusqu'a l'âge de 32 ans   je sais ca a bien changé ces endroits mais j'espere y retrouver un peu beaucoup de moi et plus survivre mais vivre a nouveau  apres ce bol d'air iodé et mon passage avant par mes cheres montagnes je pense et espere du fond de mon coeur pouvoir revivre sereinement et avec une spontaneite retrouvée  j'ai aussi besoin de retourner a sotteville revoir ma maison et surtout le cimetiere ou fut enterré mon fils (tombe non je la verrai plus elle existe plus mais j'ai besoin de revoir cet endroit  j'ai pas eu mon mot a dire pour la tombe helas j'etais trop cloche a cette epoque et ne m'affirmait pas assez  savais pas dire non meme si cela me faisait tres mal et oui à cette epoque je me saoulais avec boulot que j'aimais et m'occupée un max de mes enfants et entretien de ma maison)

en normandie j'ai eu de vrais amis et cela je ne l'oublie pas  j'etais moi a cette epoque sans armure et je sais qu'ainsi on m'aimait mon desir faire tomber mon armure a nouveau et j'attends une re naissance de moi  meme si cette fois c'est pas sur le bolero de ravel   un nouveau tournant un nouveau depart je vais reussir  quand on desire quelque chose fortement mon pere m'a toujours dit ca arrive alors je croise les doigts