un jour on m'a dit "dans la vie faut avoir un but" ca m'a secoué et fait beaucoup réfléchir  mon but c'était être a l'écoute des autres voir quelqu'un sourire me remplissait de joie et éclairait ma journée  je ne peux vivre sachant une personne dans mon entourage triste ou malade  j'ai été éduquée avec le souci d'aider les autres et de les vouloir heureux donner un sourire faire le pitre partager  mais la vie c'est aussi soi  et la je me pose la question à quoi bon vivre peindre dessiner aimer la nature si je le partage avec personne  je suis rentrée depuis jeudi chez moi et je pourrai y être morte qui s'en soucirait personne  j'habite un grand appartement ok cool on dira mais bonjour la securité badge pour le portail re bagde pour l'entrée et porte blindée ca m'oppresse dingue ce truc la j'y etouffe  impression d'être en maison de retraite avant age  l'entourage moyenne d'age 75 ans environ  moi qui aime espace il y a un grand parc  eh oui mais pas le droit de marcher sur la pelouse ou un banc sert uniquement en déco  pas possible barbecue interdit dans le règlement  les plantes sur terrasse arrosées avant 10h  moi j'appelle ce lieu ma prison dorée  en 2 ans j'arrive pas a m'y faire  je me dis demenage maintenant pas simple fiston a encore un an a faire au lycée a deux pas de l'appartement  donc je vais reprendre encore pour un an enfin jusqu'a juin prochain  c'est tout l'inverse de ce que j'aime ici  j'ai fait ce choix pour commodites pour les enfants  le ridicule on va refaire l'entrée et les acenseurs et re digicode va être mis dans ascenseur et le sol sera au dernier cri  moi je m'en fous de tout ca  c'est pas moi ca me reflete pas suis porte ouverte la tout est bouclé     une chose aussi que je pige pas avant on appreciait ma compagnie s'amuser avec moi rire passer de bons moments en rigolant  et maintenant je sais que j'ai du beaucoup changé aussi car j'ai impression que personne ne me voit  je peux être souffrante personne ne prend des news j'ai impression de ne plus exister suis morte en restant debout pour les enfants  triste bilan et ma vie est derriere moi pas devant helas  quand je suis remontée au pays je m'habillais sortais partageais j avais impression d'être a nouveau moi en ayant murie aussi mais en vie et retour reste enfermée la chaleur me tue impossible de sortir par ce temps je supporte plus cette chaleur etouffante c'est du plomb  je ne m'habille plus fais plus attention a mon apparence à quoi bon me sent isolée est ce ca vivre  on me dit bonjour mais point barre  analyse réelle et qui me trotte dans ma tete beaucoup  de plus physiquement suis devenue moche moi qui est representée image de marque pour une boite importante suis devenue celle qu'on croise dans la rue sans voir on peut meme me bousculer sans s'en apercevoir tant suis devenue que dalle  une chose est sure aussi le regard des autres m'effraie aussi maintenant je ne peux regarder quelqu'un dans les yeux tant j'ai peur d'y lire dédain ou mépris et de lire "t'est rien" "tu sais rien" "t'aime rien" j'ai si souvent entendu çà et lu çà dans un regard que ma confiance a fini par s'évaporer  je suis là et serre encore pour les enfants et rien d'autre  ma vie s'est arrété il y a 17 ans  suis juste une moman poule et c'est tout  mais les poussins s'envolent et dure la claque  j'ai vécu et me suis battue pour eux et aussi j'aimais beaucoup mon boulot il s'est envolé aussi  je me dois accepter d'être invisible et me faire grosse carapace today je vais chez medecin j'ai tres mal dans une jambe je partage mes soucis avec qui  avec moi voila quand je reussis un tableau ki me dit il est bien ou ca c'est a revoir que dalle je me fie qu'a mon jugement  serait contente d'avoir des critiques parfois bonne ou mauvaise ce serait signe plus invisible l'indifference tue a petit feu